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C’è un modo per perdonare gli altri senza negare la propria sofferenza.
Quando siamo tenuti prigionieri dalle nostre azioni passate o dalle azioni di altri, la nostra vita attuale non può essere pienamente vissuta. Il risentimento, il dolore parzialmente sperimentato, l’eredità sgradita che portiamo dal passato, hanno tutte la funzione di chiudere i nostri cuori e quindi restringere i nostri mondi.
L’intenzione della meditazione del perdono non è quella di forzare nulla, o di fingere di niente, o di dimenticare se stessi nel pieno rispetto dei bisogni degli altri. In effetti, è per la più grande compassione per noi stessi che creiamo le condizioni per un amore senza ostacoli, che può dissolvere la separazione e alleviarci dai pesi gemelli della colpa lacerante e dell’indignazione perennemente irrisolta.
Non è così facile accedere a quel posto dentro di noi che può perdonare, che può amare. Essere in grado di perdonare è un lasciar andare così profondo che è un tipo di morte. Dobbiamo essere in grado di dire: “Io non sono più quella persona e tu non sei più quella persona”.
Il perdono non significa perdonare un’azione dannosa o negare l’ingiustizia o la sofferenza. Non dovrebbe mai essere confuso con l’essere passivo verso la violazione o l’abuso. Il perdono è una rinuncia interna alla colpa o al risentimento, essendo entrambi devastanti, alla fine. Man mano che il perdono cresce dentro di noi, può assumere qualsiasi forma esteriore: possiamo cercare di rimediare, chiedere giustizia, decidere di essere trattati meglio o semplicemente lasciarci alle spalle una situazione.
Il senso di benessere psicologico e spirituale che deriva dalla pratica del perdono viene direttamente perché questa pratica ci porta al limite di ciò che possiamo accettare. Mentre fai le riflessioni, possono sorgere molte emozioni contrastanti: vergogna, rabbia, senso di tradimento, confusione o dubbio. Cerca di permettere a questi stati di sorgere senza giudicarli. Riconoscili come eventi naturali, quindi riporta delicatamente la tua attenzione al riflesso del perdono.
Siediti comodamente, chiudi gli occhi e lascia che il respiro sia naturale e incontrollato. Inizia con la recita (silenziosa o no, come preferisci): “Se ho ferito o fatto del male a qualcuno, consapevolmente o inconsapevolmente, chiedo perdono”. Se emergono persone, immagini o scenari diversi, libera l’onere della colpa e chiedi perdono: “Chiedo il tuo perdono”.
Dopo qualche tempo, puoi offrire perdono a coloro che ti hanno danneggiato. Non preoccuparti se non c’è una grande affluenza in te di sentimenti amorevoli; questo non vuole essere un esercizio artificiale, ma piuttosto un modo per onorare la potente forza d’intenzione nelle nostre menti. Stiamo rispettando la nostra ultima capacità di lasciar andare e ricominciare. Stiamo affermando la capacità del cuore umano di cambiare, crescere e amare. “Se qualcuno mi ha ferito o danneggiato, consapevolmente o inconsapevolmente, lo perdono.” Man mano che vengono in mente pensieri o immagini diverse, continua la recitazione “Ti perdono”.
Alla fine, rivolgiamo la nostra attenzione al perdono di noi stessi. Se ci sono modi in cui ti sei fatto del male, o non hai amato te stesso o non sei stato all’altezza delle tue aspettative, questo è il momento di lasciar andare la cattiveria nei confronti di te stesso a causa di ciò che hai fatto. Puoi includere qualsiasi incapacità di perdonare gli altri che potresti aver scoperto da parte tua nella riflessione che precede immediatamente – questa non è una ragione per essere scortese con te stesso. “Per tutti i modi in cui mi sono fatto male o fatto del male, consapevolmente o inconsapevolmente, offro il perdono”.
Vedendo la bontà
Poiché la causa prossima, o la più potente forza condizionante, per far sorgere la metta (gentilezza amorevole) sta vedendo il bene in qualcuno, facciamo uno sforzo per rivolgere la nostra attenzione a qualsiasi bene che possiamo trovare in una persona difficile.
La prima volta che mi hanno dato l’istruzione di cercare una buona qualità in una persona che ho trovato difficile, mi sono ribellato. Ho pensato: “È quello che fanno le persone superficiali e credulone: cercano solo il bene in qualcuno. Non voglio farlo! ” Mentre praticavo la meditazione, tuttavia, ho scoperto che aveva un effetto importante e potente. In effetti, stava facendo proprio quello che doveva fare: cercare il bene in qualcuno non nascondeva nessuna delle difficoltà reali che avevo precedentemente incontrato con quella persona, ma mi ha permesso di relazionarmi con quelle persone senza la mia abitudine di difendermi e ritirarmi.
Ci possono essere persone che sfidano assolutamente la nostra capacità di pensare anche a una cosa positiva. In tal caso, concentrati sul desiderio universale di essere felice, che condivide anche questa persona difficile. Tutti gli esseri vogliono essere felici, eppure così pochi sanno come. È per ignoranza che qualcuno di noi causa sofferenza, per noi stessi o per gli altri.
La persona difficile
Mentre arriviamo a mandare Metta a una persona con cui sperimentiamo conflitti, paura o rabbia, possiamo riflettere su questa linea di Rainer Maria Rilke: “Forse ogni cosa terribile è nel suo essere più profondo qualcosa che ha bisogno del nostro amore”.
È utile iniziare con qualcuno con cui la difficoltà è relativamente lieve, non iniziare subito con l’unica persona che ci ha ferito di più in questa vita. Quando ho praticato Metta in Birmania per la prima volta, ho ricevuto l’istruzione di inviare ripetutamente Metta a un benefattore, per circa tre settimane. Per tutto il tempo sono stato frustrato, pensando: “Perché passo tutto questo tempo a mandare Metta a qualcuno che già amo? È facile, dovrei mandare Metta al mio peggior nemico. Questo è l’unico tipo di amore che conta davvero. ” Ho espresso le mie perplessità a U Pandita (uno dei più grandi maestri di Vipassanā), che ha riso e ha detto: “Perché vuoi fare le cose nel modo più difficile possibile?” Questa pratica non ha lo scopo di indurre sofferenza, sebbene possa rivelarla. Se una persona in particolare ci ha danneggiato in modo così grave è molto difficile includerli nel campo della nostra cura amorevole.
Al fine di iniziare a sviluppare la metta verso una persona con cui abbiamo problemi, dobbiamo prima separare la nostra visione delle persone dalle azioni che commettono che potrebbero turbarci o danneggiarci. Nello sviluppo di Metta, mettiamo da parte i tratti spiacevoli proviamo invece a metterci in contatto con la parte di loro che merita di essere amata.
Forse puoi facilmente provare metta per la persona se la immagini come un bambino vulnerabile o sul letto di morte (ma non con ansiosa anticipazione, fai attenzione). Dovresti permetterti di essere creativo, audace, persino divertente, nell’immaginare situazioni in cui puoi più facilmente provare gentilezza verso una persona difficile. Man mano che cresce la forza della nostra metta, possiamo finalmente raggiungere un luogo in cui estendere sinceramente i desideri di benessere alle persone difficili della nostra vita, anche mentre lavoriamo per contrastare le loro azioni e attività che disapproviamo.
Siediti comodamente e inizia a dirigere le frasi metta verso te stesso, avvolgendoti con la tua cura amorevole. Dopo qualche tempo, dirigi le frasi verso un benefattore, quindi un amico. Se hai trovato una persona neutrale, puoi quindi includerla. Dovresti rivolgere la tua attenzione alla persona difficile solo dopo aver trascorso un pò di tempo a mandare metta verso te stesso e verso coloro a cui trovi facile inviare pensieri amorevoli. Se puoi, contempla una cosa buona su di loro. Se non ci riesci, ricorda che questa persona, proprio come noi, desidera essere felice e commette errori per ignoranza. Se dicendo: “Che tu sia libero dal pericolo, che tu possa essere felice”, susciti troppa paura o senso di isolamento per te, puoi includerti nella recitazione recitando: ” Possiamo noi essere liberi dal pericolo. Che possiamo essere felici. ”
Continua delicatamente a dirigere Metta verso la persona difficile ed accetta i diversi sentimenti che possono andare e venire. Potrebbero esserci inoltre dolore, rabbia: permetti loro di passare attraverso di te. Se diventano travolgenti, torna ad inviare metta a te stesso o a un buon amico. Puoi anche provare a considerare quei sentimenti da una prospettiva diversa. Uno classico è chiedersi: “Chi è colui che soffre di questa rabbia? La persona che mi ha danneggiato ha continuato a vivere la sua vita, mentre io sono quello seduto qui a sentire la persecuzione, il bruciore e la costrizione della rabbia. Per compassione per me stesso, per alleviare il mio cuore, posso lasciarla andare. ”
Un’altra riflessione viene fatta rivolgendo la mente alla sofferenza della persona difficile, piuttosto che vedere le sue azioni solo come cattive o sbagliate. Quando proviamo rabbia, paura o gelosia, se ci sentiamo aperti al dolore di questi stati piuttosto che sentirci disonorati dal loro sorgere, allora avremo compassione per noi stessi. Quando vediamo gli altri persi negli stati di rabbia e paura e ricordiamo quanto siano dolorosi quegli stati, possiamo avere compassione anche per quelle persone.
Quando puoi, torna a dirigere le frasi metta verso la persona difficile. Puoi andare avanti e indietro tra te stesso, un amico, le riflessioni e la persona difficile.
Potresti trovarti ad esprimere una maggiore gentilezza amorevole nelle situazioni della vita reale prima di provare una maggiore profondità di sentimento d’amore nella tua pratica di meditazione formale. A volte negli incontri difficili c’è più pazienza di prima, più disponibilità ad ascoltare di prima e più chiarezza di prima.
Sii paziente con te stesso in questa pratica e cerca di non mantenere rigide aspettative su ciò che dovresti sperimentare. Quando abbiamo aspettative rigide, possiamo provare un grande senso di impotenza se tali aspettative non vengono soddisfatte rapidamente. Vediamo le nostre azioni come infruttuose, non andando da nessuna parte, e ci perdiamo nel disprezzo o nell’autocondanna. Possiamo sempre tornare all’intenzione di prenderci cura di noi stessi e di tutti gli esseri.
Ricominciare ancora e ancora è la pratica attuale, non un problema da superare in modo che un giorno possiamo arrivare alla meditazione “reale”.
Tratto da Lovingkindness di Sharon Salzberg © 1995 di Sharon Salzberg. Ristampato in accordo con Shambhala Publications, Inc. Boulder, CO.
